Nota: Faltan las tildes. Lamentablemente estoy trabajando de una computadora con la que no puedo modificarlo por ahora. Cuando tenga la mia promento arreglarlo.
'La verdad, pense que habria logrado mas' fue mi respuesta cuando hoy a la mañana un amigo me pregunto como se sentia cumplir 25 años. Durante la mayor parte del dia estuve convencido de que era asi, de que en estos ultimos cuatro años estuve dando vueltas y que no fui progresando. Pero llegando la tarde realmente entendi que no pensaba que habria logrado mas, si no que pense que mi vida seria diferente.
Si retrocedemos 48 meses, a la etapa Febrero-Julio del 2010, me sentia una superestrella. Tenia la pasantia que todos querian y me habian ofrecido un trabajo, tambien me llovian ofertas de todos los grandes bancos de inversion. Ya habia rendido el GMAT sacandome arriba de 700, lo cual me abriria las puertas a Stanford, Wharton o alguna otra super facultad para hacer un MBA. Habia ganado premios en la facultad. Mi camino a ganar 200 mil dolares por año estaba hecho. A los treinta podria ser millonario sin mucha dificultad. Me imaginaba que me iba a recontra sacrificar trabajando los primeros dos o tres años y despues por ahi enfocarme en otras cosas como tener una relacion estable. A los 27-28 seguro estaria preparado para tener hijos. En mi cabeza, lo logico era seguir ese camino exitoso por el que venia, es lo que todos me recomendaban.
Pero adentro habia algo que no me convencia. Todas las noches me levantaba dos o tres veces por la ansiedad. Me fui de viaje y pude entender que si bien todo esto me ponia contento, no era algo que me llenaba. Me estaba fijando en todo lo superficial y no en cosas mas espirituales. Por eso decidi decirle no a la seguridad, al 'exito' laboral, a la rutina, al camino comun, hice las valijas y me fui a Buenos Aires a vivir mi aventura.
Desde un principio las cosas no se dieron como yo esperaba. Mi vida dio tantas vueltas que ni el desorbitados hoy me marea. Llegue a tocar fondo, a pasarla muy mal emocionalmente. No entendia como me podria estar pasando eso, si yo era una buena persona, una persona que habia hecho lo correcto siempre. Estaba muy enojado y frustrado con la vida, me preguntaba 'por que a mi?' constantemente. Estuve tan estresado que hasta en una epoca se me caia el pelo.
Pero en todo ese sufrimiento, toda esa angustia, me fui dando cuenta de cosas por mi cuenta. En vez de preguntar: por que a mi? empece a preguntarme por que no a mi? Toda esta experiencia me enseño un poco de humildad (todavia me falta mucho), me enseñor a no rendirse, me enseño a valorar las cosas que tengo y las cuales son muchas. Me enseño a prestarle mas atencion a los pequeños detalles, a realmente enfocarme en mi familia, tios, primos, mi hermano, mama y papa, en mis mascotas.
Entonces si, quizas a nivel laboral me iria barbaro si hubiera seguido ese camino que tenia en su momento, pero tambien tendria un ego mas grande del que tengo ahora. Valoraria cosas materiales y siempre querria mas. Nunca me hubiera enterado que cuando uno realmente quiere algo, tiene que dejar todo, tiene que dejar de lado ese ego que nos tira para abajo, tiene que dejar de lado la seguridad. Hoy en dia las convicciones que me llevaron a elegir este camino, son las mismas que sigo teniendo, mas otras que fui incorporando.
Recien termine mi primer cuarto de vida, me quedan tres mas. Estos 25 años han sido una aventura llena de sorpresas, de gente, de ilusiones y desilusiones, de momentos horribles, momentos tristes pero tambien momentos alegres, momentos de triunfos, momentos de superacion.
Los que realmente me conocen saben que no me voy a rendir nunca, y que los proximos 25 van a ser tan espectaculares como estos primeros. Gracias por compartir esta aventura conmigo.
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